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为什么你的心理咨询师,不给你建议?

为什么你的心理咨询师,不给你建议?

本文摘要:Gene Brown【美】文|若杉做心理咨询师,常被问到“老师,你可以给我个建议吗?”有的来访者婉约一些,会在咨询快要竣事的时候,小心翼翼地问我:“老师,可以给我一些建议吗?”也有的豪迈直接,直接为着建议而来。曾经遇到来访者,咨询中不计划跟我交流任何自己的情况,只静坐等建议。每当被问及“建议”的时候,我都感受坐卧不宁。 好像自己是个解决问题的百宝箱,宝箱一打开,内里有解决各色问题的良药。

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Gene Brown【美】文|若杉做心理咨询师,常被问到“老师,你可以给我个建议吗?”有的来访者婉约一些,会在咨询快要竣事的时候,小心翼翼地问我:“老师,可以给我一些建议吗?”也有的豪迈直接,直接为着建议而来。曾经遇到来访者,咨询中不计划跟我交流任何自己的情况,只静坐等建议。每当被问及“建议”的时候,我都感受坐卧不宁。

好像自己是个解决问题的百宝箱,宝箱一打开,内里有解决各色问题的良药。有时候,我也确实希望如此,究竟,每一个来访者都带着自己的问题和痛苦而来,若能用一分钟的时间,给出一个建议,就能让对方沮丧而来,欣喜而归。又何乐而不为呢?惋惜,每当来访者问到“是否可以给建议”的时候。

咨询师的回覆,通常都是“不行以”。这么回覆,并非故弄玄虚,只是,“提建议”这件事原本就很是玄妙。01 每个深处痛苦的人都是自己问题的解决专家这并不是捧场,最有动力解决问题的,往往是深处逆境中的人。试想一下,如果一小我私家,恒久处在情绪的低潮期,他会坐以待毙吗?固然不会。

事实上,关于如何走出糟糕的情绪,他想必已经看过了许多的书,听了许多专家的建议,也在生活中寻找了种种解决问题的方法。所以,面临自己的问题,每小我私家都是解决问题的专家。如果在第一次咨询中,咨询师就盲目地给建议。

通常会陷入这样的尴尬。好比,面临一个抑郁的来访者。

你告诉他,试着别压抑情绪,把想说的都说出来,想哭就好好哭一场。他会告诉你:"我试过了,哭不出来,也说不出来"。你说,是否可以找身边的朋侪陪着你。

他说:“找过了,没有朋侪”。你再说,心情抑郁的时候,听一些喜欢的音乐,或者去运动也是好的。

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这个时候,他可能已经恼怒了,会嘶吼着对你说:“你以为我没有试过吗?”……所以,你看,向你询要建议的人,原本已经给你挖了一个大坑,他已经听过了许多建议,试过了许多方法,当坐在你眼前,向你问出“你可以给我建议吗”的时候,他实际想表达的是,你有什么灵丹妙药给我吗?自古灵丹妙药只在神仙处有,只在小说里有,心理咨询师手中,自然没有。因此,来访者跟你索要的原本就是你没有的工具,自然很难满足其心愿,如果盲目给建议,通常的效果是,双方都感应挫败。

索要建议的人感伤,心理咨询师,也不外如此。给出建议的人叹息,为什么我这么无能,帮不到他? 02 问题并非一天形成,也非一个建议可以解决我们接着拿前面提到的抑郁的来访者来说,所谓抑郁,虽然从症状上看都是吃不下、睡不着、心情降低,严重的甚至想到自杀。但从原因上看,却是一千小我私家有一千种原因。所以,在没有对来访者的情况有一个充实的相识前,就盲目的给建议,原本就是不理智、也不卖力任的做法。

多念书、勤运动、保持心情愉悦之类的原理,人人都懂,但未必人人都做获得。这与每小我私家的生活习惯、思维习惯、甚至原生家庭的影响,都有着千丝万缕的联系,远不是一个建议可以解决的。另外,每一个症状都是一个庞大系统。

好比,你说抑郁是因为心里的苦闷说不出来,也哭不出来。这本质上是一个情绪压抑的问题,为什么压抑?是原生家庭没有表达情绪的习惯?是曾经掏心掏肺,却被最亲爱的人伤害?还是缺乏宁静感,对身边的人难以信任?……这都需要与来访者一起事情,抽丝剥茧地找到问题的泉源,一句“实验表达”自然解决不了问题。

再好比,抑郁是因为找不到朋侪诉说。为什么找不到朋侪说呢?是人际关系很差,没有朋侪?还是心有戚戚,有朋侪,只是自己不愿意贫苦别人而已。前者是人际关系问题,后者是“讨好型人格”的可能性很大,这又是一个需要漫长的时间来探索的问题。自然也不是一个建议可以解决的。

03 “听了许多原理,依然过欠好这一生”当来访者跟你询问建议的时候,并不意味着他生活中缺乏“建议”,而是他之前所听的建议都不管用,他所来寻的,是与以往差别的,新的、更有效的建议。而为什么原先的建议都不管用,这个问题自己就值得玩味。很可能的原因是:不是建议欠好,而是执行力出了问题。三毛曾经说过:“梦想,可以天花乱坠,理想,是我们一步一个脚印踩出来的崎岖门路”。

人一旦行动,一旦有目的,都一定会遇到许多难题,若每一次遇到难题就转头,再去寻找新的建议,再多的建议,也怕只是枉然。与其四处找建议,不如闷着头行动,在这一点上,不妨学学《阿甘正传》里的阿甘,就那样一直跑,一直跑,跑到问题解决的那一刻。04 “建议”的本质是把生命的主动权交到别人手上在心理咨询室中,经常有一类问题是关于选择。来访者会邀请咨询师来帮他做选择。

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好比,“你以为我是考研好还是事情好”“你以为我是读心理系,还是读修建系好”“你以为我是仳离还是忍着比力好”“你以为我是出国深造,还是守着这份旱涝保收的事情比力好”这些问题,如同“出门向左走还是向右走”,本无所谓优劣,但每一种选择都意味着差别的人生画面,当来访者邀请你帮助做选择的时候,本质上是在邀请你到场他的人生,甚至为他的人生卖力。这样重大的责任经常让我感应惊骇。我也曾不知天高地厚地帮来访者做个选择,好比,就在前两天,一个读者问我:“我真的很喜欢很喜欢一小我私家,可是他说他对我没有逾越朋侪之外的喜欢,以为有比谈工具更重要的事,我是不是应该放下”?我虽然犹豫,也试着回覆:“我以为他有比谈恋爱更重要的事情,你也应该有比谈恋爱更重要的事情。我们终究不能因情感而活,但可以活成更有趣的自己。

”写下这行字的时候,其实自己心都很虚,我有什么资格教她放弃还是追逐?果不其然,读者迅速回我:“当我决议放下的时候,他的一条消息,他叫我一起去上一节课,他叫我出去,我就不淡定了,我就不能放下好勤学习了,姐姐我该怎么办?”这是时候,我才意识到,当一小我私家想要把选择权交到另一小我私家手上的时候,问题是无穷无尽的。所以,只能回她“这个,你要自己决议”。每小我私家都只能为自己的选择卖力,听上去酷寒且残酷。但这又是现实。

写完以上四点,深深感受:原来我是这样无用的咨询师啊!但转念一想:无用就无用吧,人终究都要认可自己的局限。当你下一次问我“可以给我个建议吗?”我还是会回覆你“不行以”。我可以听你讲心中的苦闷,可以悄悄地陪着你,可以与你一同找到问题的泉源,甚至,陪你一同渡过那段黑暗的时光。

至于建议,歉仄,真的没有。作者:若杉,心理咨询师,已出书作品《阅己:做自己的心理照料》,小我私家民众号:若杉生活(Rosan_life).。


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